A inteligência faz a diferença

A inteligência faz a diferença: basta saber escolher as palavras certas...

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- 'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'

- 'Claro, minha filha, o que posso fazer por você?'

- 'É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.

Eu realmente ultrapassei os limites da declaração, e estou preocupada com a alfândega....

- "Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'

- 'Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir.'

- 'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta', e lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

- 'Padre, o senhor tem algo a declarar?'

- 'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho', ele respondeu.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'

O padre respondeu:

- 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'

Caindo na risada, o fiscal exclamou: 'Pode passar, Padre!
- "O próximo!

Devaneios de amor...

Te procuro aonde quer que eu vá
mas dentro de meu coração você está
eu sigo as suas marcas
deixadas pelo anjo do amor
no sonho uma paixão que machuca o coração
palavras de ternura que soam doces como o mel
saudades do teu toque, de tua pele,
de teu olhar invadindo me

Para onde eu olhar quero ver você
na luz de cada amanhecer
teu olhar eu procuro
no escuro do anoitecer
meu amor eu te juro
tudo me lembra você

Sinto o vazio de tua falta
quero me entregar aos teus braços
mas aonde você está agora?
resgate-me da solidão
É impossível te esquecer
me invade um sentimento
tão grande que não há como explicar

Sei que estou
na estrada perdida
sem você
e no fim do caminho
quero te encontrar me esperando
para me levar a felicidade de te amar

Piada do dia: O neurônio solitário

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... desde sempre... sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto .. Tá todo mundo lá.

Carta à uma amiga... hilário

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma grcinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'.
Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele
não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana.

Manual para se beber socialmente

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro..
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Mande essa mensagem para seus amigos bebuns. Eu já fiz a minha parte...

Oração das mulheres

ORAÇÃO DAS MULHERES

Um brinde aos nossos namorados que nos conquistaram,
aos sortudos que ainda
vão nos conhecer
e aos trouxas que nos
perderam.

Um brinde a nós,
mulheres maravilhosas,
absolutas e portadoras da sedução, que
nenhum filho da mãe... sabe dar valor!

Que os nossos sejam nossos,
que os delas sejam sempre nossos, que
os nossos nunca sejam delas, e que se
forem delas, que sejam brochas!!!

Bebo não é por vício, não é por nada,
bebo porque vejo no fundo deste copo a
imagem do homem amado...
MORRE AFOGADO
FILHO DA MÃE DESGRAÇADO!!!

Que os nossos
maridos sejam ricos,
que os nossos amantes sejam gostosos e
que eles nunca se encontrem
que a fonte nunca se seque
e que nossa sogra nunca se chame
Esperança porque a Esperança é a última que morre!

Deus é 10, Romario é 11, uisque é 12,
Zagallo é 13, e acima de 14
eu to pegando!

Que sobre, nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos,
Amém!
(autor desconhecido)

Send me an angel...

Send me an Angel - Netzwerk

If a girl walks in
Calls her name of my heart
I turn and run away
Everyday will
It's hard to be lucky in love
Open fire... open fire...

Do you believe in heaven above
Do you believe in love
Don't tell a lie, don't be false or true
All comes back to you
Open fire... open fire...

Open fire on my burning heart
I've never been lucky in love
My defenses are down
A kiss or a frown
I can't survive on my own

Tears in your eyes
Is making me crying
Don't know what to do, don't know what to do
Looking for love
Calling heaven above

Send me an angel
Send me an angel
Right now, right now
Send me an angel
Send me an angel
Right now, right now

Empty dreams can only disappoint
A ruin behind your smile
Don't give up, don't give up
You can be lucky in love

Tears in your eyes
Is making me crying
Don't know what to do, don't know what to do
Looking for love
Calling heaven above

Medicamentos indispensáveis rsrsrs

MEDICAMENTOS INDISPENSÁVEIS... SEMPRE BOM TE-LOS À MÃO.

SEMANCOL ^®
Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enoooormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ^® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ^®
Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ^®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil^® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ^®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ^®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.
Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ^®.

FICABONZIN ^®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ^® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin^® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ^® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

Eu e ela (crônica para tia Marisa Granato - in memorian)

Eu e ela - por Camila Granato
Somos parte uma da outra. Eu sem ela não sou ninguém e vice-versa. Somos tão parecidas e completamente diferentes ao mesmo tempo. Eu adoro agitação, ela adora conhecer lugares novos. Eu choro, esperneio, soluço, me entupo de café, já ela chora pra dentro, ou sozinha e se entope de biscoito. As duas detestam planejar, são tão críticas, tão teimosas, tão lindas, tão independentes, tão cúmplices. Eu durmo muito, ela tem insônia. Uma chora pela outra, uma torce pela outra, uma troca de lugar com a outra, liga várias vezes se uma demora demais. A gente se comunica só pelo olhar. Eu falo, alto, muito, não sou boa com os meus segredos, prefiro guardar os dos meus amigos. Ela guarda os dela e os dos outros.
Ela já se decepcionou demais com as pessoas e tem um pouco de receio de que a magoem de novo. Eu tento mostrar para ela que não é isso que vale. Eu já guardei muito rancor dos outros, mas ela me fez ver que isso também não vale a pena. As duas adoram comer, riem quando bebem vinho, têm olhos verdes, já passaram por cada uma, viram a outra se machucar sem poder fazer nada. As duas se cuidam, se policiam, puxam orelha. Eu sou fã dela, queria ser um pouco dela quando tiver sua idade. Ela acha tudo que eu faço lindo, mesmo que no fundo me ache meio irresponsável de vez em quando e releva porque é coisa da idade.
Mas ela não briga, ela se diverte. Eu gosto quando ela se diverte e sinto muita falta quando ela não está por perto. As duas colocam bilhetes na geladeira no dia do aniversário e têm fotos da outra na carteira. Amamos cartão de crédito, não temos paciência para liquidação, compramos por impulso. Ela sempre muito controlada com as finanças, já eu estou em processo de aprendizagem. Somos muito desconfiadas, pé atrás, não fazemos questão das coisas e às vezes nem das pessoas. Ela adora uma reforma, eu adoro uma bagunça. Adoro um barzinho e às vezes arrasto ela pra lá.
Todo dia aprendo uma coisa nova com ela, que às vezes ri do meu jeito de encarar a vida. A gente se diverte. A gente sabe quando a outra está triste e fica triste também. A gente briga uma pela outra e não admite que alguém brigue com a outra. Só a gente pode. Ela sempre me dá colo. Ela nunca me pediu colo, mas sabe que se precisar é só me olhar. Sempre vai ao meu quarto para ter certeza se eu estou dormindo com os anjos. Eu vou ao quarto dela de noite pra ouvir se ela está respirando e agradeço aos anjos por ela estar ali.
Adoro tevê, ela cinema. Adoro Green Day, ela Ney Matogrosso. Nossa “Petit Peta” é o maior tesouro do mundo. Adoramos carinho, não gostamos que nos encostem sem permissão. A gente se ama tanto, que chega a doer. Sou melhor para falar de sentimentos escrevendo, ela me olhando. Não gostamos de pensar que um dia a gente pode se separar, só torcemos para que não aconteça nunca.
E somos tão ciumentas, tão possessivas, tão preocupadas, tão unidas, tão ligadas, tão parecidas e tão diferentes, enfim, ela é tão mãe e eu tão filha.

cgranato@gmail.com


Essa crônica foi escrita pela Camila para a mãe dela. Isso foi escrito em 2006. Tia Marisa fatalmente veio a falecer no dia 03 deste mês.

saudades eternas tchu

Procura-Se Um Namorado

Que tenha fome de amor
Que saiba cultivar a minha doçura
Que se embrenhe na minha loucura
Que me faça delirar de dia
E a noite me encha de fantasias.

Procura-se um homem
Meio criança
Que se envolva na minha dança
Que fuja comigo
Que se esconda no meu abrigo
Que se delicie com as minhas histórias
Que escreva as minhas memórias.

Procura-se um homem
Que me cubra de flores
Que me prometa todos os tipos de amores
Que me entregue às ilusões.

Que de joelhos pegue na minha mão
E me peça cem vezes perdão
Por ter demorado tanto tempo
Pra vir me buscar.

Mas ainda assim
Tenha atendido aos meus lamentos
E queira me levar dessa agonia
De ter esperado por ele
Tantas noites
E tantos dias!

Minha busca terminou...

Encontrei você!!!!

Te Amo.

Ter ou não ter um namorado?

Ter ou não ter namorado?

Eis a Questão.

Quem não tem namorado é alguém que tirou férias de si mesmo. Namorado é a mais difícil das
conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro.
Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvens, quindim, brisa, de filosofia.
Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento,até paixão, é fácil. Mas namorado, mesmo, é difícil.
Namorado não precisa ser o mais bonito, mas aquele a quem se quer proteger e quando se chega ao lado dele a gente treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção não precisa ser parruda, decidida, ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de aflição.
Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim não tem namorado.
Não tem namorado quem não sabe o gosto da chuva, cinema sessão das duas, medo do pai, sanduíche de padaria e drible no trabalho. Não tem namorado quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa e quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infidelidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.
Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Morais ou Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre a meia rasgada, de ânsia de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer festa abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não redescobre a sua criança e a do amado e sai com ela para parques, zoológicos, fliperamas, beira d’água, show de Milton Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical de metrô.
Não tem namorado quem não tem música secreta com ele, quem não dedica livros, quem não recorta artigos, quem não se chateia com o fato de seu amado ser paquerado. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou ao meio dia de sol em plena praia cheia de rivais.
Não tem namorado quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele.
Não tem namorado quem confunde ficar sozinho com ficar em paz. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas, ternuras e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela.
Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fadas.
Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.

ENLOU-CRESÇA.

Carlos Drummond de Andrade

Existem diferentes versões sobre a origem do dia dos namorados.

É bem provável que a festa dos namorados tenha sua origem em um festejo romano: a Lupercália. Em Roma, lobos vagavam próximos às casas e um dos deuses do povo romano, Lupercus, era invocado para manter os lobos distantes. Por essa razão, era oferecido um festival em honra a Lupercus, no dia 15 de fevereiro. Nesse festival, era costume colocar os nomes das meninas romanas escritos em pedaços de papel, que eram colocados em frascos. Cada rapaz escolhia o seu papel e a menina escolhida deveria ser sua namorada naquele ano todo.

O dia da festa se transformou no dia dos namorados, nos EUA e na Europa, o Valentine’s Day, 14 de fevereiro, em homenagem ao Padre Valentine. Em 270 a.C., o bispo romano Valentino desafiou o imperador Claudius II que proibia que se realizasse o matrimônio e continuou a promover casamentos. Para Claudius, um novo marido significava um soldado a menos. Preso, enquanto esperava sua execução, o bispo Valentine se apaixonou pela filha cega de seu carcereiro, Asterius. E, com um milagre, recuperou sua visão. Para se despedir, Valentine escreveu uma carta de amor para ela. Foi assim que surgiu a expressão em inglês "From your Valentine". Mesmo tido como santo pelo suposto milagre, ele foi executado em 14 de fevereiro.

O feriado romântico ou o dia dos namorados judaico: desde tempos bíblicos, o 15º dia do mês hebreu de Av tem sido celebrado como o Feriado do Amor e do Afeto. Em Israel, tornou-se o feriado das flores, porque neste dia é costume dar flores de presente a quem se ama. Previamente, era permitido às pessoas só se casar com pessoas da sua própria tribo. De certo modo, era um pouco semelhante ao velho sistema de castas na Índia. O 15 de Av se tornou o Feriado de Amor, um feriado judeu reconhecido durante os dias do Segundo Templo. Em tempos bíblicos, o Feriado do Amor era celebrado com tochas e fogueiras. Hoje em dia, em Israel, é costume enviar flores a quem se ama ou para os parentes mais íntimos. A significação e a importância do feriado aumentaram em anos recentes. Canções românticas são tocadas no rádio e festas 'Feriado do Amor' são celebrados à noite, em todo o país. (Jane Bichmacher de Glasman, autora do livro "À Luz da Menorá").

No Brasil, a gênese da data é menos romântica. Alguns a atribuem a uma promoção pioneira da loja Clipper, realizada em São Paulo em 1948. Outros dizem que o Dia dos Namorados foi introduzido no Brasil, em 1950, pelo publicitário João Dória, que criou um slogan de apelo comercial que dizia "não é só com beijos que se prova o amor". A intenção de Dória era criar o equivalente brasileiro ao Valentine's Day - o Dia dos Namorados realizado nos Estados Unidos. É provável que o dia 12 de junho tenha sido a data escolhida porque representa uma época em que o comércio de presentes não fica tão intenso. A idéia funcionou tão bem para os comerciantes, que desde aquela época, o Brasil inteiro comemora anualmente a data. Outra versão reverencia a véspera do dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro.

Adaptação: Lilian Russo
(Fontes: Revista Época, edição 160/2001; IBGE Teen e Revista Eletrônica Rio Total)

Way Back Into Love ... do filme Letra e Música

I've been living with a shadow overhead
I've been sleeping with a cloud above my bed
I've been lonely for so long
Trapped in the past, I just can't seem to move on

I've been hiding all my hopes and dreams away
Just in case I ever need them again someday
I've been setting aside time
To clear a little space in the corners of my mind

All I want to do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but
I just don't see the signs
I know that it's out there
There's got to be something for my soul somewhere

I've been looking for someone to shed some light
Not somebody just to get me throught the night
I could use some direction
And I'm open to your suggestions...

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart again
I guess I'm hoping you'll be there for me in the end

There are moments when I don't know if it's real
Or if anybody feels the way I feel
I need inspiration
Not just another negotiation

All I wanna do is find a way back into love
I can't make it through without a way back into love
And if I open my heart to you
I'm hoping you'll show me what to do
And if you help me to start again
You know that I'll be there for you in the end

Frases de caminhão...

Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porquê não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Se andar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho"
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio..
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Jesus salva! ... Que passa para Moisés, que chuta e é gooooolllll...
"Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez"
"Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem"
"Aonde vamos parar? Ate Papai-Noel anda saindo com veados"
"Não faça na vida publica aquilo que você faz na privada"
"Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier e lucro!"
"Macho que é macho não mata a aula, assassina o professor..."
"Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay"
"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
"Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanha o que você não vai fazer nunca
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

N.E.O.Q.E.A.V.

Meus avós já estavam casados há mais de cinqüenta anos e continuavam jogando um jogo que haviam iniciado quando começaram a namorar.
A regra do jogo era que um tinha que escrever a palavra "NEOQEAV" num lugar inesperado para o outro encontrar e assim quem a encontrasse deveria escrevê-la em outro lugar e assim sucessivamente.
Eles se revezavam deixando "NEOQEAV" escrita por toda a casa, e assim que um a encontrava era sua vez de escondê-la em outro local para o outro achar.
Eles escreviam "NEOQEAV" com os dedos no açúcar dentro do açucareiro ou no pote de farinha para que o próximo que fosse cozinhar a achasse.
Escreviam na janela embaçada pelo sereno que dava para o pátio onde minha avó nos dava pudim que ela fazia com tanto carinho.
"NEOQEAV" era escrita no vapor deixado no espelho depois de um banho quente, onde a palavra iria reaparecer depois do próximo banho.
Uma vez, minha avó até desenrolou um rolo inteiro de papel higiênico para deixar "NEOQEAV" na última folha e enrolou tudo de novo.
Não havia limites para onde "NEOQEAV" pudesse surgir.
Pedacinhos de papel com "NEOQEAV" rabiscado apareciam grudados no volante do carro que eles dividiam.
Os bilhetes eram enfiados dentro dos sapatos e deixados debaixo dos travesseiros.
"NEOQEAV" era escrita com os dedos na poeira sobre as prateleiras e nas cinzas da lareira.
Esta misteriosa palavra tanto fazia parte da casa de meus avós quanto da mobília.
Levou bastante tempo para eu passar a entender e gostar completamente deste jogo que eles jogavam.
Meu ceticismo nunca me deixou acreditar em um único e verdadeiro amor, que possa ser realmente puro e duradouro.
Porém, eu nunca duvidei do amor entre meus avós.
Este amor era profundo.
Era mais do que um jogo de diversão, era um modo de vida.
Seu relacionamento era baseado em devoção e uma afeição apaixonada, igual as quais nem todo mundo tem a sorte de experimentar.
O vovô e a vovó ficavam de mãos dadas sempre que podiam.
Roubavam beijos um do outro sempre que se batiam um contra outro naquela cozinha tão pequena.
Eles conseguiam terminar a frase incompleta do outro e todo dia resolviam juntos as palavras cruzadas do jornal.
Minha avó cochichava para mim dizendo o quanto meu avô era bonito, como ele havia se tornado um velho bonito e charmoso.
Ela se gabava de dizer que sabia como pegar os namorados mais bonitos.
Antes de cada refeição eles davam graças a Deus e bênçãos aos presentes por sermos uma família maravilhosa, para continuarmos sempre unidos e com boa sorte.
Mas uma nuvem escura surgiu na vida de meus avós: minha avó tinha câncer de mama.
A doença tinha primeiro aparecido dez anos antes.
Como sempre, vovô estava com ela a cada momento.
Ele a confortava no quarto amarelo deles, que ele havia pintado dessa cor para que ela ficasse sempre rodeada da luz do sol, mesmo quando ela não tivesse forças para sair.
O câncer agora estava de novo atacando seu corpo.
Com a ajuda de uma bengala e a mão firme do meu avô, eles iam à igreja toda manhã.
E minha avó foi ficando cada vez mais fraca, até que, finalmente, ela não mais podia sair de casa.
Por algum tempo, meu avô resolveu ir à igreja sozinho, orando a Deus para zelar por sua esposa.
Então, o que todos nós temíamos aconteceu.
Vovó partiu.

"NEOQEAV" foi gravada em amarelo nas fitas cor-de-rosa dos buquês de flores do funeral da vovó.
Quando os amigos começaram a ir embora, minhas tias, tios, primos e outras pessoas da família se juntaram e ficaram ao redor da vovó pela última vez.
Vovô ficou bem junto do caixão da vovó e, num suspiro bem profundo,começou a cantar para ela.
Através de suas lágrimas e pesar, a música surgiu como uma canção de ninar que vinha bem de dentro de seu ser.
Me sentindo muito triste, nunca vou me esquecer daquele momento.
Porque eu sabia que mesmo sem ainda poder entender completamente a profundeza daquele amor, eu tinha tido o privilégio de testemunhar a beleza sem igual que aquilo representava.
Aposto que a esta altura você deve estar se perguntando: "Mas o que NEOQEAV significa?".
Não está?


"NEOQEAV" = Nunca Esqueça O Quanto Eu Amo Você

O amor é mais do que a fé.
Maior que a esperança.
É o eterno dom de Deus .

Respostas do Papai Noel às cartinhas...

1. Quirido Papai Noéu:
Eu quiria ganhá um joginho ispasiau de prezenti de natau... Tenho cido um boum minino nesti anu.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro !!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel
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2. Querido Papai Noel:
Não sei se voce pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruine a relação de seu pai com a sua babá?
Deixe ele se divertir !!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
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3. Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara

Querida Sara:
Você ta cheirada ? Fumou alguma coisa ?
Faça-me o favor....
Papai Noel
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4. Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada...
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos".
<>O verbo fazer no sentido de tempo não vai para o plural ... ah deixa prá lá ...
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
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5. Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O":
Por acso você é irmão da Sara ? Você também cheirou, né?
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
HeHehehehuHUHUAhuAHUHauhaUHauhauhaUHAuhaUHAuha!!!
Desculpas, mas não resisti...
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão....
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel
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6. Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Empadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem na minha cara...
Quer me agradar sua puxa-saco? Quer me fazer feliz ?
<>
Então, ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas 18 anos, não esqueça o balde de gelo, uns salgadinhos, uns toblerones e uma musiquinha de fundo, depois convença a sua deliciosa mamãe a pôr aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro, com o padeiro, com o leiteiro, com o carteiro, quando seu pai não está em casa.
Um beijão,
Papai Noel
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7. Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Quantos aninhos você tem? Se for menos de dezoito estou fora, não sou pedófilo.
Como você é ingênua!!!
Quer saber?
Este ano vou assaltar a sua casa.
Papai Noel
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8. Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Pedrinho

Queridinho Pedrinho!!!
Quanta frescura, ô meu ! Para com isso, cara ...
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais,
já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo....
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!! Só para você aprender a ser homem...
Papai Noel (Hehehe)