Reflexão do Pavão e do Urubú

Reflexão do Pavão e do Urubú

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda
tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso
tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se
juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a
graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

13 dicas de uma sexóloga

Estressada mas porem respondendo com lógica de acordo com as perguntas.

" 13 dicas de uma sexóloga "

Dicas de uma sexóloga radical e estressada , respondendo às perguntas
dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de
20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Porque , na hora do sexo , quando a gente está no vai e vem ,na
hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
batendo palmas , a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não
tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas
gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar
grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.E a criança vai sair pelo
seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque
tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água , mas a opção é sua.Espero que use copo descartável.

Argumentos quase infalíveis para ganhar uma discussão

kkkkkkkkkkkkkk
eu escutei algumas dessas segunda-feira... fazer o que? nem contrariei, o médico pediu pra não contrariar neh?

1. "Está cientificamente comprovado..."
2. "Isto aí até um jumento sabe..."
3. "Isto é conhecimento básico de escola primária".
4. "Não posso acreditar que te custa tato aceitar algo tão óbvio".
5. "Todos os jornais noticiram isso ontem, não leunão?"
6. "Cara, se apareceu no JN, com certeza é mentira".
7. "Não estou inventando nada, isto é apenas mais um dado da triste realidade".
8. "Assim é, está na Constituição".
9. "Primeiro leia o Código Penal e depois conversamos".
10. "Primeiro leia a Bíblia e depois nos falamos".
11. "É tão simples, busque no google e vai conformar o que estou dizendo".
12. "Você não pode falar nada porque votou nele"
13. "Você votou neste partidinho de m.... e ainda quer ter razão".
14. "Eu só estou falando com propriedade e autoridade porque me informei um monte sobre o assunto".
15. "É bem como eu digo"
16. "Não é tão assim não"
17. "Pfff... eu antes também pensava como você".
18. "É ridículo que estejamos discutindo isto, é como se você queira me provar que esta parede é azul marinho".(Apontar uma parede branca)
19. "Eu nunca disse isso, você esta colocando palavras na minha boca".
20. "Você está tergiversando minhas palavras"
21. "Não entendi por que tomou isso como algo pessoal".
22. "Isto é verdadeiro, aconteceu com um amigo meu".
23. "Se todo mundo pensasse como você, isto seria a lei da selva".
24. "Cara, porque voce não se mata".
25. "Faça me o favor né!"
26. "Meu que mentira cabeluda!!!"
27. "Que quê isso? Você está totalmente louco!" (Esbugalhando os olhos e olhando o rosto dos presentes balançando a cabeça com expressão de incredulidade)
28. "A é é? Então devolve a grana que você está me devendo seu safado".
29. "Bla bla bla bla bla..." (Imitando a entonação do interlocutor)
30. "Tá tá tá bem, você tem razão. Aliás você sempre tem razão..." (Sarcasticamente, seguido de um suspiro de incomodo. Repetir "você tá certo" zombadoramente à cada tentativa do interlocutor de terminar de esclarecer seu ponto, até que se enfureça e vá embora)

Frases que um homem gostaria de escutar de sua amada

ahuahuahuaha
sonhaa.... ate ja disse algumas... mas homem gosta mesmo é de servir de capacho pra vadia... sentir cheiro de outro macho na mulher amada... se acham tao espertos... pobrezinhos... se nao tem maes boas... sao total desastre!

1. Adoro o cheiro de suas meias!
2. Ai, desculpe-me, errei outra vez.
3. Alô... oi meu amor, reservei uma suíte com jacuzzi. Está bom pra você?
4. Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... faz gatão...
5. Amor, a partir de hoje exijo que seja sempre eu a tirar o lixo para fora.
6. Amor, amor, espera. Você está esqueceu de levar as camisinhas.
7. Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.
8. Anjo, sua mamãe quer falar com você, convide-a para passar o fim de semana conosco, tá?
9. Aquela prima(gostosa) minha vai la em casa, por que você não vem tambem? estaremos apenas nós tres.
10. Aquela(e) ali é mais barata(o)....
11. Bebe mais amor, adoro quando você fica bêbado
12. Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.
13. Carro? Vou de ônibus.....
14. Cartão de crédito? Guarda, amor...
15. Cheiro, pode se limpar ali mesmo na cortina.
16. Claro que não, amor, nós não precisamos discutir a relação.
17. Como você quiser minha vida.
18. Céu, olha ali... não é aquela sua ex-namorada. Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.
19. De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser amor?
20. Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?
21. Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?
22. Esqueca essa história de "Dia dos Namorados", eu compro algo para você.
23. Esses seus peidos são tão... tão... tão varonis, a-do-ro! Solta mais um vai!
24. Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.
25. Estou te achando um pouco tenso meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?
26. Está estressado? abaixa as calças que eu dou um jeito.
27. Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?
28. Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.
29. Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...!
30. Hoje eu pago.
31. Já terminei de lavar seu carro.
32. Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... mais dinheiro para comprar cerveja.
33. Mais roupa? Não querido, obrigado, já tenho mais que o suficiente.
34. Morzinho não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.
35. Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.
36. Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?
37. O que você acha de "darmos uma" a tarde e pela noite você sai com seus amigos?
38. Paixão, venha rápido que vão passar um especial das garotas da Playboy na TV!
39. Para aqui mesmo. Tô louca pra dá procê.
40. Pela frente não, você sabe que eu gosto mesmo é por trás.
41. Perdoe-me, você sempre tem razão.
42. Posso dormir? Detesto conversar após fazer amor.
43. Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!
44. Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?
45. Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... vai...
46. Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.
47. Querido, passei no centrão e trouxe esses jogos do Playstation, você vai precisar dessa placa Geforce que comprei baratinha para jogar.
48. Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni.
49. Querido, você está tão tenso... Porque não convida os amigos para ir dar uma voltinha na "zona"?
50. Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?
51. Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.
52. Tem comida demais na geladeira, deixa que eu vou comprar umas cervejas.
53. Tudo bem, pode deixar a tampa do vaso levantada.
54. Vem vê bem, a vizinha está só de calcinha na janela.
55. Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.
56. Vida, corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!
57. Viu que golaço fez esse cara!
58. Você fica tão gostoso quando chega com o cabelo bagunçado, a ropa amarrotada e essas marcas no pescoço.
59. É, como sempre, você está com a razão outra vez.
60. És um Deus entre os homens!

A conquista da brilhante auto-confiança

A conquista da brilhante auto-confiança

Para começar, goste de si mesmo! Esse é o mais importante ingrediente da autoconfiança. Pessoas que se amam são alegres e otimistas, sentem-se bem consigo mesmas, e os outros gostam de estar com elas. Depois, faça a escolha certa dos seus pensamentos. Você é a soma total dos seus pensamentos. Dizem que temos 90 mil pensamentos por dia, dos quais 60 mil são repetitivos – ou seja, repetimos os mesmo pensamentos muitas vezes por dia. Então, a única diferença entre um otimistas e um pessimista é o que eles escolhem como centro de seus pensamentos. E é você quem tem a liberdade de escolher que tipo de pensamento vai conservar e quais vai dispersar… por isso, diga “não” aos pensamentos que causam um estado de espírito negativo e procure outros que provoquem otimismo e alegria.

Outro recurso para adquirir autoconfiança é a escolha das influências que deseja receber. Você sabe, estamos expostos a todo tipo de influência e opiniões, diariamente. Por isso saiba exatamente o que o influencia e escolha as quais influências expor-se. Inunde a sua mente com pensamentos e idéias animadoras e positivas … Leia biografias de pessoas que fizeram coisas extraordinárias…; desenvolva a imunidade ao pessimismo de modo a não absorvê-lo.

Por fim, cuidado com as comparações. A maneira rápida de você acabar com sua autoconfiança é comparar-se com pessoas erradas… Portanto, não coloque ninguém em um pedestal… A melhor maneira de agir é esquecer as comparações e escolher alguém de valor como exemplo – uma pessoa que tenhas qualidades e características que você admira e que poderá lhe ensinar alguma coisa.



(texto de Fiona Harrold, do livro “Seja o treinador de sua vida”)

Autopiedade...

Existem poucas emoções tão calorosas, confortantes e envolventes como a autopiedade. No entanto, nada é mais corrosivo e destrutivo do que tal sentimento. Só há uma saída: fuja o mais rápido possível de tal emoção e siga em frente. Megan Reik

Você está sentindo pena de si mesmo? Por que isso? O que você acha que tal sentimento irá lhe trazer? Na realidade tudo o que você irá obter será um agravamento dos problemas que já tem e um aprofundamento do desespero que começou a experimentar.

Saiba que há uma notícia ruim e também uma boa notícia em relação à autopiedade. A má noticia é que você a está experimentando; ela é sua. A boa notícia é que você pode se livrar dela, da mesma maneira que decidiu adotá-la. Portanto, permita que a experiência de sentir pena de si mesmo escape para longe da sua vida. Tenha em mente que este é um artifício inútil do passado, e que deve ser abandonado o mais rapidamente possível, para o bem da sua saúde emocional.

Eis aqui a sua opção: você pode continuar lembrando a si mesmo quão ruim e injusta é esta vida, ou pode concentrar seus esforços naquelas coisas que são e naquelas que ainda podem vir a ser. Não importa quão deplorável seja a sua situação. A autopiedade não tem absolutamente nada de bom a lhe oferecer. Nem deve interessar quão difícil seja a sua realidade; sua melhor escolha – a qualquer hora – é entregar-se completamente a Deus e de uma maneira gradual e consistente experimentar um novo, continuado e salutar momento.

por Nélio DaSilva

A necessidade cria o amor ou ele existe?

A necessidade cria o amor ou ele existe? A questão é delicada e conduz a uma resposta que confunde mais do que explica. Sim, a necessidade cria o amor. Sim, o amor existe.


Na verdade, fomos condicionados pela sociedade e seus contos de fada a acreditar que o amor é uma coisa que acontece quando menos se espera, que domina nosso coração, que interrompe nossos neurônios e nos captura para uma vida de palpitações, suspiros e lágrimas. Que o amor não tem idade, não tem hora pra chegar, não tem escapatória. Que o amor é lindo, poderoso e absoluto, que vence todos os preconceitos, que vence a nossa resistência e ceticismo, que é transformador e vital. Esse amor existe e ai de quem se atrever a questioná-lo.

Rendo-me, senhores. Esse amor existe mesmo, é invasivo e muitas vezes perverso, mas também pode ser discreto, sereno e indolor. Costuma acontecer ao menos uma vez na vida de todo ser humano, ou três vezes, aos 17, 35 e 58 anos, ou pode acontecer todo final de semana, se for o caso de um coração insaciável. Mas também pode acontecer nunquinha, e aí a outra verdade impera.

Sim, a necessidade também cria o amor. A pessoa nasce idealizando um parceiro para dividir a janta e as agruras, a cama e as contas, os pensamentos e os filhos. Passam-se os anos e esse amor não sinaliza, não apresenta-se, e o relógio segue marcando as horas, lembrando que o tempo voa. Esse ser solitário começa a amar menos a si mesmo, pelo pouco alvoroço que provoca a sua volta, e a baixa estima impede a passagem de quem quer se aproximar. É um círculo vicioso que não chega a ser raro. Qual é a solução: solidão ou imaginação?

O nosso amor a gente inventa, cantou Cazuza, no auge da sabedoria. A necessidade faz quem é feio parecer um deus, quem é tímido parecer um sábio, quem é louco parecer um gênio. A necessidade nos torna menos críticos, mais tolerantes, menos exigentes, mais criativos. A necessidade nos torna condescendentes, bem-humorados, otimistas. Se a sorte não acenou com um amor caído dos céus, ao menos temos afeto de sobra e bom poder de adaptação: elegemos como grande amor um amor de tamanho médio. O coração também sobrevive com paixões inventadas, e não raro essas paixões surpreendem o inventor.

O amor pode ser casual ou intencional. Se nos faz feliz, é amor igual.”

Quando me amei de verdade

Quando me amei de verdade
Charles Chaplin


Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.

E, então, pude relaxar.
Hoje sei que isso tem nome… Auto-estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra as minhas verdades.

Hoje sei que isso é… Autenticidade.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente
e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.

Hoje chamo isso de… Amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar
alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.

Hoje sei que o nome disso é… Respeito.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável … Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo.
De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo.

Hoje sei que se chama… Amor-próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de
fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.
Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.

Hoje sei que isso é… Simplicidade.

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso, errei muito menos vezes.

Hoje descobri a… Humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me
preocupar com o Futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.

Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é… Plenitude.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Tudo isso é…. SABER VIVER!


“Não devemos ter medo dos confrontos…
Até os planetas se chocam e do caos nascem as estrelas.”

Quer ficar maluca igual a mim? Dieta das proteínas

Geeente.. preciso emagrecer. Dieta de comer mato já não aguento mais. Fim de semana meto o pé, como mesmo e pronto, danou-se o esforço imenso de tentar seguir a comelança de mato da semana. Lembrei-me de uma dieta que fiz antes da minha formatura pra poder entrar no vestido e resolvi fazê-la novamente. Quero enxugar exatamente 10kg no mínimo do meu corpão violão... tentarei a dieta das proteínas. Não indico a ninguém.. façam por conta e risco. Mas eu já fiz e sequei 5kg antes da formatura. Então, mãos à massa Claudinha Chuff!

Dieta das Proteínas do Dr. Atkins

O Método Nutricional Atkins, conhecido popularmente como Dieta de Atkins, é uma dieta em moda, mas controversa, de muita proteína e gordura e pouco carboidrato, popularizada pelo Doutor Robert Atkins (1930-2003) numa série de livros começada por “Dr. Atkins’ Diet Revolution”

Atkins recomendava restringir a ingestão de carboidratos para fazer com que o metabolismo do organismo troque o uso de glicose como combustível pela queima de gordura (tanto a gordura armazenada no corpo quanto a da dieta). Esse processo de lipolise começa quando o corpo entra no estado de cetose como conseqüência da falta de carboidratos para usar como combustível. Para as primeiras duas semanas do programa da Dieta de Atkins (chamado Iniciação), o consumo de carboidratos é limitado a 20 gramas por dia, o que significa que as proteínas e gorduras irão, por necessidade, formar a maior parte da dieta. Para evitar problemas de saúde causados por deficiência de vitaminas e minerais durante esse período, os suplementos vitamínicos e minerais são uma parte essencial desta fase da dieta.

Depois do período inicial de duas semanas, a ingestão de carboidratos é aumentada gradualmente até alcançar uma nível no qual o indivíduo seguindo a dieta emagrece mais devagar e pode reduzir, ou eliminar, os suplementos alimentares. Quando o peso desejado for alcançado, os níveis de carboidratos são, mais uma vez, aumentados gradualmente até que o peso do indivíduo fique estável. Cada um desses níveis de ingestão de carboidratos varia de pessoa para pessoa. O doutor Atkins argumentava que muitas desordens alimentares são resultado da secreção excessiva de insulina, a qual causaria desejos de comer e níveis instáveis de açúcar no sangue. Atkins sustentava que sua dieta estabilizava os níveis de açúcar e insulina no sangue, eliminado assim a ansiedade de comer e geralmente reduzindo o apetite.

Pontos de vista a favor da Dieta de Atkins

Proponentes da Dieta de Atkins mencionam que as dietas de pouco-carboidrato têm sido objeto de debates acalorados nos círculos médicos por três décadas, mas ainda são “conhecimento maldito”, tanto que, até recentemente, nenhum estudo sério foi feito sobre elas. Eles dizem que uns poucos projetos de pesquisa, assim como um grande número de evidências, têm mostrado que tais dietas ajudam o paciente a perder peso.Um estudo feito pelo “Weight and Eating Disorders Program”, na University of Pennsylvania, relatou em Maio de 2003 que a Dieta de Atkins elevou os níveis de HDL (ou “bom” colesterol) numa média de 11% e reduziu a quantidade de triglicerídeos na corrente sangüínea em 17%. No estudo, o nível do colesterol HDL dos indivíduos que seguiram uma dieta convencional aumentou somente 1,6% enquanto os níveis de triglicerídeos não melhoraram significativamente. A perda de peso também foi estatisticamente maior nos que seguiram a Dieta de Atkins depois de três e seis meses comparados com os indivíduos que seguiram uma dieta convencional (porém essa diferença não continuou estatisticamente significante depois de um ano). O estudo acompanhou as dietas de 63 homens e mulheres obesas. (veja New Scientist, 21de Maio de 2003). Dois outros estudos em larga escala estão planejados, sendo um financiado pelo fundação sem fins lucrativos Atkins.

Críticas à Dieta de Atkins

A Dieta de Atkins tem sido geralmente considerada, pela maioria dos especialistas em medicina e nutrição, como infundada e até mesmo charlatona. Os oponentes dizem que a perda de peso inicial que acontece ao seguir a Dieta de Atkins é um fenômeno comum à maioria das dietas, e se dá em virtude da redução do glicogênio e água acumulados nos músculos, e não por perda de gordura. Eles afirmam que não foi revelada nenhuma evidência que qualquer dieta cause emagrecimento a menos que reduza a ingestão de calorias a níveis menores que os gastos. Relatórios também têm indicado que os sucessos na perda de peso ao seguir a Dieta de Atkins são o resultado de menos calorias serem ingeridas, e não por causa da falta de carboidratos. Dr. Robert Eckel, da American Heart Association, afirma que as dietas de muita proteína e pouco carboidrato colocam pessoas sob o risco de enfermidades cardíacas.Outro argumento é que muitos países cuja dieta tradicional é rica em carboidratos e com pouca gordura (por exemplo o Japão), têm taxas de obesidade significativamente menores. Isso parece contradizer diretamente as afirmações do Doutor Atkins.

Importante saber:

Esta dieta, por depor dos açúcares existentes em nosso cardápio, tira-nos as principais fontes de energia, que são as massas e cereais, desta forma, obriga o organismo a gastar de qualquer jeito as suas reservas. Se associado a uma atividade física regular de ganho de massa muscular, como a musculação, o efeito será formidável, você trocará a flacidez por músculos.

Nesta dieta está liberado o consumo de carne a vontade, de forma que você pode entrar em uma churrascaria e comer o quanto quiser. Por outro lado é perminentemente proibido o consumo de doces, massas e grãos.

É comprovado que o aumento do consumo de proteínas (carnes) diminui a fome, pois causa aumento na sensação de saciedade.Aviso: A dieta das proteínas deve ser acompanhada por um especialista, pois, devido ao corte de diversos alimentos importantes, acontecem deficiências significativas na nutrição, que precisam obrigatoriamente, serem repostas, para que não haja conseqüencias na saúde, bem como, no sistema imunológico.

Importantíssimo: Quem faz esta dieta, deve tomar no mínimo 10 Copos de água bem distribuídos no decorrer do dia, (isto deve ser seguido à risca), senão haverá uma sobrecarga renal, que acarretará em problemas como cálculos e outros.

Dieta Hipoglicídica (Das Proteínas)

TABELA BÁSICA:

Liberado:· Frios· Queijos (Qualquer tipo)· Coalhada ou Iogurte Natural· Chás de ervas· Gelatina Diet· Carnes (Aves, Peixes e Carne Bovina)· Verduras· Frutas (exceto Caqui, Banana, Cereja ou Fruta do Conde)· Refrigerante Dietético

Proibido:· Mel· Açúcar e Doces em Geral· Pães, Biscoitos, Farinhas, Bolos, Massas em Geral· Grãos (Arroz, Feijão, etc)· Batata, Batata-doce, Aipim, Cenoura, Beterraba, Inhame

Fontes: Dieta Grátis.
Tradução: Hélio Augusto Ferreira Fontes